就是一个被丈夫冷落的普普通通的怨妇而已，不足以真正打动我的内心，对你最多的感觉也不过是一晃而过的同情罢了。

包括那时候我和你上床，我把你抱在怀里，亲吻你，抚摸你，进入你的身体，给你说那些动情的情话，甚至给你演奏那些美妙的乐曲，但是，那个时候，我对你的感情也只是停留在表面层次，并没有触及到心底深处。

当时可馨对我说，你不要对她抱有什么愧疚，大不了我们事成之后分给她一笔钱好了，我也认同她那个观点，所以就算是知道邓文良和你摊牌时，你有多么痛苦多么恨我，但我心里也没有什么感觉，因为你不过是我们利用的一颗棋子而已，是我们人生路上的一个匆匆过客，不会在我心里掀起什么涟漪。

是从什么时候对你真正动了心呢？

现在回想起来，应该就是在城中村小街那次偶然遇到，如果没有那次偶然遇到，我可能还是会心安理得地和可馨实施着我们的行骗和杀人计划，我们当时最大的心愿就是搞到一笔足够保证我们后半生衣食无忧的钱，然后拿出一笔钱杀掉杨丛山那个禽兽不如的畜生。

但是那次偶然遇到，令我已经冰冷似铁的魔鬼内心渐渐起了变化，我知道你在离开邓文良之后会有一段消沉日子，毕竟被两个男人同时欺骗，对于你这样一个柔弱的女人来说，这样的伤痛不是短时间内就能轻易化解的。

但是，我没有料到你在离开邓文良，也离开我之后，会遇到当时那样的窘境。

当时在城中村小街看到沿街叫卖的你，我形容不出来心里真正的感受，只是觉得很难受，你当时的衣着很邋遢，头发也很凌乱，但是眼神却是坚定顽强的，看到这样被重重伤害的你，在那么落魄的环境里还坚守着生存的信念，那一刻，我的心是真的痛了。

这次，是真真正正地为你而痛，当时对你的心，还是同情居多吧，不忍心看到你一个弱女子在那样险恶的环境里挣扎着生存，所以下意识地想保护一下你，哪怕我能力有限，也在我能力许可的范围内守护你。

可能就是在这样日日夜夜的守护中，你渐渐走入了我的内心。

你平实的话语，你温暖的笑容，你递过来的一碗汤，一杯茶，都让我感觉到了家庭的温暖，让我真真切切地想拥有这样一个家庭，这样一个女人，和她相守相伴，直到永远。

其实，这个打算，在我走入大学之初，也对可馨说过，当时，我们两个在学业之余都在拼命地打工，以赚取自己所需要的学费和生活费。

我当时对可馨说，艺术这条路不好走，我们毕业以后可能也只能走从教这条路，收入不会太高，但好在我们还年轻，可以白手起家一起打拼，我还和她设想了我们毕业后的种种蓝图。

但是可馨对我说，为什么我们要活是比别人差？为什么我们要吃这么多苦？我们不能走一条捷径吗？

艺术院校那种地方，虽然表面上看是艺术的殿堂，但实际上却充满了诱惑和陷阱，各种各样门路的学生，有的本身就出身富贵，有的则是被富人包养，我和可馨还年轻，看着那些各方面条件都不如我们的学生，因为命好生长在一个好家庭里，或者因为甘愿栖身于富人身下，而尽享荣光，我们的内心开始不平衡，我们不愿意将珍贵的感情移给他人，更不允许我们中间出现真正的第三者，于是我们就选择了第三条路，那就是利用别人来获取我们想要的东西。

漫姐，后来的一切，你都是清楚的，可是今天，我把这些剖开给你说，只是想让你知道，正是在对你真正动了心以后，我的心境开始出现了变化。

以前，无论在和可馨设计欺骗邓文良的计划时，还是杀死杨丛山的计划时，我都没有感觉到害怕，但是，在对你动了心以后，我实实在在地感觉到了后怕，因为我感觉到了生命的珍贵，还有生活的美好，而这些，都是你带给我的真实感受。

实际上，后来在和你交往过程中，我的心一直在善与恶之间徘徊，我也很痛苦。

于是，我去劝说可馨收手，可是，你知道有些事一旦有了开头，后来就很难再收住手了，如果说我是在冷暴力的环境中长大的，我在成长期间遭受的只是冷漠和排斥，那么可馨就是在惨无人道的热暴力中被摧残着长大的，所以她的内心比我更扭曲，更加不平衡，她那种刻骨的仇恨根本不是你我能体会的。

可馨也看出了我内心的徘徊，因为怕失去我，所以她疯狂地想挽留我，但是她又无法停止内心疯狂的报复计划，所以后来有些事根本不在我能控制的范围之内了。

但是，尽管如此，我和可馨从幼年一路走来，生命中已经印下彼此太深的印记。

六岁时，我们在开满鲜花的琴房里象天使一样歌唱；九岁时，我们奔跑在漆黑的冷夜里，在无人的小巷里分吃一个包子；十五岁时，我们在s市火车南站抱头痛哭
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